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生温い生かされ方 死ねない理由 どっちつかず [リアル零崎編]

じわじわと蝕まれて

皆様こんばんは、かなりお久し振りな管理人:零崎です。流石にもう誰も見てないんだろなぁと思いつつの更新デス。


まぁとりあえず生きてます。現在もまだ群馬におり、群馬で仕事にも就きました。ま、、Y電機なんですが、、
生活はと言えば、毎日寝るところもあり、食べる物もあり、一般水準並の生活はしてますし、身体の維持には全く支障のないもので。身体だけは至って健康そのものです。体重は53まで落ちましたが、、w とりあえず、ご心配おかけしました。


あれからずっと、自分を殺しつつ生き永らえて、惨めにもがきながら生き永らえて、惰性で生き永らえて。
自分なりに意味を見出しつつも、実らない日々が追い討ちをかけて
積もり積もって、かと言って外に吐き出す事も出来ず
とりあえず何も食べなきゃ死ねるんじゃね?と食事をやめて
傭兵時代の賜物なのか、1週間食べず飲まずでも普通に元気に動いてる自分が馬鹿らしい
手応えのない報酬を得て、手応えのない浪費をしてみて
自分が生きてる理由を忘れたり、思い出したり、もう思い出せなかったり
理屈と理論でいっぱいの頭に無理矢理センチメンタリズムを押し込んで泣こうとしたり
そんな感じで生き永らえたり


依存するモノを失った自分の生が、いかに無意味なものか思い知らされた
依存される事がなくなった自分が、いかに無価値なものか思い知らされた

でも、自分が可哀想だとは思わない。思えない
自分がまだ底辺まで落ち込んだわけではないと、自覚しているから
己の不幸が、生温いと知っているから。泣かない。泣けない。

どこで何を間違えたのかを思案する毎日だったり
現状を打破する方法を考える前向きな毎日だったり
何もかもかなぐり捨てて、再び死地へ赴こうかと考える日があったり
自分の指につながっているモノが、糸なのか鎖なのか分からなくなったり

何一つ、本当の自分を出せない毎日だったり


思考が安定してないせいか、久し振りの更新だと言うのにまともな文章書けてないw
言葉遊びもまともに出来ない程に疲弊してるのか
いい加減死んでもいいとは思うんだが
治していない、治せていない、治したい傷が、まだあるから
もう少し生きてみようと思う
そうやってずるずると
どんどん色んなものを背負い込んで
また、誰かを傷付けるんだろうな
その場しのぎの、その場限りの幸せが
いずれ大きな不幸に成り果てる事を承知で
きっと満面の笑みで与え続けるんだろうな

傑作だねぃ


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にゃー

人に がんばろう とか 生きろ とか言えるのであれば
がんばって生きてほしにゃー

己もそうやってがんばてるにゃー

お互いとりあえず中年までは がんばろうぜ!
by にゃー (2008-06-12 02:35) 

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